Детские перлы… И ведь не поспоришь!!!! Детские перлы.

Еще одна подборка детских перлов

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
- Мама! Зачем они?
Подхожу:
- Ну… Это яички…
- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
- Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…
- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

* *
Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
- Эмммм… На какую?
- Владимир!
- А имя?!
Сын, мечтательно так:
- Кня-я-я-язь…

* *
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

* *
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

* *
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
- Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
- Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.

* *
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

* *
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

* *
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

* *
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

* *
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

* *
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…

* *
Андрей (3 года):
- Цейськая масина.
Юра (4 года):
- Мама, что он говорит?
- Полицейская машина.
Юра:
- А чего так непонятно?
- Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
- А-а-а… а я все звуки галавю.

* *
Максимка слушает «Лунную сонату»:
- Мама, Бетховен уже умер?
- Да.
- Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
- А от Менделеева только таблица осталась!

* *
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

* *
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

* *
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

Потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь!

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
- Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
*****
- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!
*****
Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.
*****
Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю - стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: «IKEA»…
*****
Рассуждает 10-летний Ваня:
- Сначала родился я - Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?
*****
Сын с восхищенным взглядом:
- Какие у тети волосы!..
Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
- Как лапша на голове!
*****
Сын (6 с половиной лет):
- Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил…
- Заманивал?
*****
Загадали Максиму загадку:
- Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
- Будущее?
*****
Сказала сыну:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
Когда вернулась, он варил шестой пельмень!
*****
Купили два граната. Ребенок, очарованно:
- О, какие шиповники!
*****
- Мама, а что такое «подпись»?
- Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
- Мама, а можно я танк рисовать буду?
*****
Спрашиваю сына (5 лет):
- Саша, у тебя есть друг Ваня?
- Да.
- А он детей в садике обижает?
- Мы вместе обижаем, мы же друзья!
*****
Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:
- Доча, давай, кто быстрее подберет!
А Ксюша равнодушно:
- Давай ты подберешь, а я как будто не успею.
*****
Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
- Что, мама, танцевать мне будешь?
*****
Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
- Катя, Никита, Радибога…
Я в недоумении:
- Как?!
- Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».
*****
Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно:
- Мама! Где я?
*****
Ксюша (9 лет) спрашивает:
- Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
- Конечно, есть! Борьба за мужа называется…
*****
Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку – она у нас вообще очень любит бабушек – и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой…
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»
*****
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
- Фу, какая мерзкая погода - все течет, скользко! Вова аж два раза упал - мокрый весь!
Заходит сын:
- Какая там хорошая погода! - с радостью: - Так скользко, я аж два раза упал!
***
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
- Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
- А ты, папа, большой Синяк!
*****
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
- Рыжая, хитрая, войдет во двор - всех кур пересчитает. Кто это?
- Соседка тетя Галя!
*****
Из ванной комнаты:
- Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги… и случайно помыл голову.
*****
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих тапках.
*****
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
- Может, это щавель был?
- Нет, папа, это мальчик был.
*****
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
- А я иду такая вся вдоль чемодана…
*****
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
- Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:- Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
- Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
***
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
- А где твоя мама?
- На лавочке, вон, сидит.
- Там две мамы. Которая твоя?
- Ну, вон, видишь, красивая… (я медленно таю)… сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
*****
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
*****
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
- Мам, а мяско сегодня вкусное… (пауза)… и эта белая космическая слизь - тоже!
*****
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
- Ванна свободна.
А сынишка:
- Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
*****
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
- Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
- Все? Уже пописали?
*****
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
- Мамочка, - вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, - мамочка, я давно тебе хотел сказать…
- Что, мой птенчик? - склоняю я ухо к самой детской подушке. - Что ты мне хотел сказать?
- Мамочка, ты очень… ты очень… плохой повар, - и далее раздается мерное сопение.
***
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
- Ну что, есть в классе еще Львы?
- Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его… а… Тигран!
*****
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
- Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
- И желание сбудется?
- В смысле?
- Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
*****
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
- Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
- Жадная?
*****
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
- Ты помнишь, как багажник открывается?
- Вообще-то, это я научил тебя его открывать!..
*****
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
*****
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
- Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
*****
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
- Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
- Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
*****
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку - любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
- Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
- Возьми любую другую игрушку…
- Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
- Ульяна, да ее люди увидят - смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
- Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
***
Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*****
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
*****
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*****
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен?
*****
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
*****
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
- Пап, ты что там делаешь?
- Греюсь.
- Ты на батарее лежишь, да?
*****
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
- Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
*****
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*****
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
- Не завязывай туго, я только что поела!
*****
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
- Пятки вместе, носки врозь.
- Не могу, - сказал Саша.
- Почему?..
- Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках…
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
*****
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*****
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у… - дожёвывая конфету: - неплохо!!!
***
- Мама, что это за суп?!
- Рассольник. Ешь.
- Я не чувствую огурцов.
- Ну, вот же плавают.
Слышу - плачет.
- Что случилось?
- Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия…
*****
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился» - вздыхает - «Так и жизнь пройдет...»
*****
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
- Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
- Зачем тогда поднимал?
*****
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
*****
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А… это мы с Вовкой поменялись…
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал…
*****
- Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
- А что? Деревце?
- Нет.
- А что же это такое?
- Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
*****
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
- Две их.
*****
Спрашиваю Витюшу:
- Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
- Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
*****
Егор, 4 года:
- Мама, кем я буду, когда вырасту?
- А кем ты хочешь?
- Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
- Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
*****
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
- Во что вы в садике играете?
Амелия:
- В «Давай поженимся!»
- И кто такую игру придумал?
- Артём.
- Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
- Ну да… Потому что умный мальчик - знает, что девочкам надо.
*****
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу…
- А если поноса нет?
*****
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Дата: 2015-03-18

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
- Это уже два слова!

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
- У меня живот болит.
Я, раздраженно:
- Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
- Вообще-то, ты это готовишь…

Мам, мы сегодня проходили суффиксы… Знаешь, такие… уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю - птенчиком… А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э… на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет, я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Ну-у, - дожевывая конфету, - неплохо!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

Дочери было года три - три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок - ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ… - называет какие-то циферки, - шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!

Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!